Pourquoi est-ce que je reproduis toujours les mêmes schémas relationnels ?

Vous avez peut-être déjà eu cette impression étrange : les personnes changent, les histoires sont différentes… et pourtant, quelque chose semble se répéter.

Encore une personne émotionnellement indisponible.

Encore une relation dans laquelle vous donnez beaucoup plus que vous ne recevez.

Encore cette peur d’être abandonné.

Ce besoin d’être constamment rassuré.

Cette difficulté à poser vos limites.

Et une question finit par revenir :

« Pourquoi est-ce que je retombe toujours dans les mêmes schémas relationnels ? »

On entend parfois dire que nous « attirons » toujours le même type de personnes. Mais psychologiquement, c’est un peu plus complexe que cela.

Vous ne provoquez pas la rencontre avec une personne toxique et vous n’êtes pas responsable de la manière dont quelqu’un choisit de vous traiter.

En revanche, votre histoire peut influencer ce qui vous semble familier, ce qui vous attire, ce que vous acceptez, les signaux auxquels vous êtes sensible ou encore la manière dont vous réagissez dans une relation.

Et parfois, pour comprendre pourquoi certaines histoires semblent se répéter, il faut regarder un peu plus loin.

Pourquoi reproduisons-nous certains schémas relationnels ?

Nos relations ne commencent pas à l’âge adulte.

Depuis l’enfance, nous apprenons progressivement ce que nous pouvons attendre des autres, comment exprimer nos besoins, comment réagir face à la distance ou au conflit et, plus largement, à quoi peut ressembler une relation.

Nos premières expériences relationnelles peuvent ainsi participer à construire certaines attentes qui nous accompagnent ensuite dans nos relations.

Ce que vous avez vécu.

Ce que vous avez observé.

La manière dont vos besoins affectifs ont été accueillis.

Les blessures que vous avez traversées.

Les comportements auxquels vous avez dû vous adapter.

Tout cela peut laisser des apprentissages qui continuent parfois à influencer vos relations à l’âge adulte.

Vous pouvez, par exemple, avoir appris :

• qu’il fallait beaucoup donner pour recevoir de l’amour

• qu’il fallait faire des efforts pour être choisi

• que dire non risquait de provoquer un conflit

• qu’exprimer vos besoins pouvait faire fuir l’autre

• que l’amour était forcément accompagné d’attente, d’incertitude ou d’insécurité.

Ces apprentissages peuvent continuer à fonctionner en arrière-plan, parfois sans que vous en ayez conscience.

Votre cerveau apprend aussi à travers vos relations

Notre cerveau apprend à partir de nos expériences répétées.

Au fil de notre histoire, nous développons des attentes concernant les relations : ce qui est rassurant, ce qui peut représenter une menace, ce que nous pouvons attendre des autres ou encore la manière dont nous devons réagir lorsque nous nous sentons en insécurité.

Les recherches sur l’attachement montrent notamment que les expériences relationnelles précoces peuvent avoir une influence sur la manière dont nous pensons, ressentons et agissons dans nos relations à l’âge adulte.

Mais il est important de préciser une chose : influence ne signifie pas destin.

Votre enfance ne détermine pas définitivement la personne que vous serez dans vos relations. De nouvelles expériences relationnelles, un travail thérapeutique et la prise de conscience de certains fonctionnements peuvent permettre une évolution.

Le familier n’est pas forcément ce qui est bon pour vous

Nous pouvons parfois confondre ce qui nous est familier avec ce qui nous paraît normal.

Une dynamique relationnelle peut ainsi vous sembler connue, prévisible, presque naturelle, simplement parce qu’elle ressemble à quelque chose que vous avez déjà vécu.

Cela ne signifie pas que votre cerveau « veut » vous faire souffrir.

Cela ne signifie pas non plus que vous choisissez consciemment des relations qui vous blessent.

Mais votre histoire peut influencer ce que vous reconnaissez, ce que vous anticipez et la manière dont vous réagissez.

Vous pouvez alors parfois :

• reproduire certains comportements

• rester plus longtemps dans une relation déséquilibrée

• avoir du mal à poser certaines limites

• vous attacher à une personne émotionnellement indisponible

• ressentir une forte insécurité dès que l’autre prend de la distance

  
  

Ce n’est donc pas simplement une question de volonté.

Certains fonctionnements ont été appris.

Et ce qui a été appris peut aussi progressivement être compris, remis en question et transformé.

Pourquoi certaines relations réactivent-elles d’anciennes blessures ?

Il arrive qu’une situation présente touche quelque chose de beaucoup plus ancien.

Une distance peut réactiver une peur de l’abandon.

Une critique peut réveiller une ancienne blessure de rejet.

Le silence de quelqu’un peut provoquer une forte angoisse parce qu’il vient toucher une insécurité déjà présente.

Un changement dans le comportement de l’autre peut immédiatement déclencher des pensées comme :

« Il / elle va partir. »

« Je ne compte plus pour lui / elle. »

« J’ai forcément fait quelque chose de mal. »

Votre réaction ne concerne alors peut-être pas seulement ce qui se passe aujourd’hui.

Votre cerveau interprète aussi la situation à partir de ce qu’il a déjà appris et vécu.

C’est pourquoi une même situation peut susciter des réactions très différentes d’une personne à une autre.

L’émotion ressentie raconte quelque chose. Mais elle ne raconte pas forcément uniquement le présent.

Apprendre à distinguer le passé du présent

C’est notamment là qu’un travail thérapeutique peut être précieux.

Il peut vous aider à distinguer progressivement :

« Ce qui se passe réellement aujourd’hui »

de

« Ce que cette situation réveille de mon histoire. »

Par exemple, si une personne tarde à vous répondre, votre histoire peut immédiatement vous souffler :

« Elle m’abandonne. »

Mais les faits présents disent peut-être simplement :

« Je n’ai pas encore de réponse et je ne sais pas pourquoi. »

Apprendre à faire cette distinction ne consiste pas à nier vos émotions.

Il s’agit plutôt d’apprendre à les écouter sans laisser automatiquement une ancienne blessure interpréter toutes vos relations présentes.

Comprendre ses blessures ne signifie pas tout excuser

C’est un point essentiel.

Travailler sur soi ne signifie pas chercher systématiquement le problème en soi.

Si quelqu’un vous manque de respect, vous manipule, vous maltraite ou franchit vos limites, votre passé n’excuse pas son comportement.

Vous n’avez pas à devenir suffisamment « guéri » pour réussir à supporter une relation qui vous détruit.

Au contraire.

Mieux vous connaître peut aussi vous aider à reconnaître plus rapidement ce qui n’est pas bon pour vous.

À poser une limite.

À écouter certains signaux.

À ne plus minimiser ce qui vous fait souffrir.

Et parfois, à partir.

Comment sortir des schémas relationnels répétitifs ?

Sortir d’un schéma ne consiste pas simplement à se promettre :

« La prochaine fois, je choisirai quelqu’un de différent. »

Parce que si certains mécanismes sont profondément installés, ils peuvent continuer à influencer vos réactions.

Le changement commence souvent par la prise de conscience.

1. Identifier ce qui se répète

Essayez de regarder vos différentes relations avec un peu de recul.

Qu’est-ce qui revient régulièrement ?

Le même type de personne ?

La même peur ?

La même difficulté à dire non ?

Le même besoin de sauver l’autre ?

La même tendance à vous oublier pour préserver la relation ?

Repérer le fil conducteur permet déjà de rendre visible ce qui fonctionnait jusque-là de manière automatique.

2. Identifier les croyances derrière vos réactions

Derrière certains comportements se cachent parfois des croyances profondément ancrées :

« Si je pose mes limites, on va m’abandonner. »

« Je dois être indispensable pour être aimé. »

« Si quelqu’un s’éloigne, c’est forcément que j’ai fait quelque chose de mal. »

« Je dois accepter certaines choses si je ne veux pas finir seul. »

Mettre ces croyances en lumière permet progressivement de les confronter à la réalité.

3. Apprendre de nouvelles manières d’être en relation

Changer un schéma relationnel, c’est aussi expérimenter autre chose.

Poser une limite et découvrir que vous pouvez survivre au désaccord.

Exprimer un besoin sans vous excuser d’en avoir un.

Observer les actes d’une personne plutôt que vous accrocher uniquement à ses paroles.

Accepter qu’une relation saine puisse parfois sembler moins intense qu’une relation marquée par l’incertitude.

Et progressivement découvrir que la sécurité peut, elle aussi, devenir familière.

Dieu peut aussi vous conduire à regarder ce qui se répète

Pour un chrétien, ce travail d’introspection peut également prendre une dimension spirituelle.

La foi ne consiste pas seulement à demander à Dieu de changer les circonstances ou les personnes autour de nous.

Parfois, Dieu peut aussi nous conduire à regarder ce qui se passe en nous.

David priait :

« Sonde-moi, ô Dieu, et connais mon cœur ! Éprouve-moi, et connais mes pensées ! Regarde si je suis sur une mauvaise voie, et conduis-moi sur la voie de l’éternité ! »

Psaume 139.23-24

C’est une prière courageuse.

Parce qu’elle ne dit pas seulement :

« Seigneur, change ce qui m’arrive. »

Elle dit aussi :

« Seigneur, montre-moi ce que j’ai besoin de voir. »

Peut-être certaines blessures ont-elles encore besoin d’être guéries.

Peut-être certaines croyances sur l’amour ont-elles besoin d’être remises en question.

Peut-être avez-vous appris que vous deviez mériter l’amour.

Peut-être avez-vous besoin d’apprendre à poser une limite sans culpabiliser.

Peut-être avez-vous besoin de découvrir qu’une relation saine ne ressemble pas forcément à ce que vous avez toujours connu.

Dieu peut aussi utiliser ces prises de conscience pour vous conduire vers davantage de vérité, de liberté et de discernement.

Il ne s’agit pas de chercher un responsable à votre histoire.

Il s’agit de comprendre ce qui vous habite aujourd’hui pour ne plus laisser certaines blessures décider à votre place.

Vous n’êtes pas condamné à répéter votre histoire

Votre histoire vous a influencé.

Mais elle ne vous condamne pas à reproduire éternellement les mêmes fonctionnements.

Un schéma appris peut être remis en question.

Une croyance peut évoluer.

Une manière de réagir peut changer.

Une limite peut s’apprendre.

Vous pouvez progressivement apprendre à reconnaître ce qui est sain pour vous, même si cela ne vous semble pas immédiatement familier.

Vous pouvez apprendre à ne plus confondre :

• l’intensité avec l’amour

• la peur de perdre l’autre avec un attachement sain

• le sacrifice permanent avec l’engagement

• le besoin d’être constamment rassuré avec la sécurité affective

Et surtout, vous pouvez apprendre qu’aimer quelqu’un ne vous demande pas de vous abandonner vous-même.

Sortir d’un schéma commence par le reconnaître

Vous ne pouvez pas contrôler les personnes que vous rencontrez.

Vous ne pouvez pas contrôler leurs choix.

Vous ne pouvez pas empêcher quelqu’un de vous décevoir.

Mais vous pouvez progressivement apprendre à discerner ce que vous acceptez, les limites que vous posez, les signaux que vous ne voulez plus ignorer, les relations dans lesquelles vous choisissez de rester, les croyances qui influencent vos réactions et les blessures qui ont encore besoin d’être travaillées.

Le changement ne consiste donc pas simplement à rencontrer « la bonne personne ».

Il consiste aussi à apprendre à construire des relations à partir de ce que vous êtes aujourd’hui, et non uniquement à partir de ce que vos blessures vous ont appris hier.

Quelques questions pour aller plus loin

Prenez quelques instants pour vous demander :

• Quel schéma semble se répéter dans mes relations ?

• Qu’est-ce que je ressens généralement dans ces situations ?

• Qu’est-ce que cela vient réveiller de mon histoire ?

• Qu’est-ce que j’accepte aujourd’hui par peur d’être rejeté, abandonné ou de perdre l’autre ?

• Quelles croyances sur l’amour ou les relations ai-je apprises au cours de mon histoire ?

• Qu’est-ce que Dieu pourrait vouloir me montrer ou transformer dans ma manière de vivre mes relations ?

Parfois, mettre des mots sur ce qui se répète est déjà un premier pas.

Non pas pour vous culpabiliser sur ce que vous avez vécu.

Mais pour comprendre.

Pour discerner.

Pour guérir.

Et progressivement, pour ne plus laisser votre passé choisir à votre place.